我不知道这个答案未来是怎样的，但我知道现在是没有。真的没有了，我完全失去了相信任何人的能力。连我的最爱都是一个不再是我相信的人了。

不是我不再爱她，而是她的一次又一次的欺骗使我真的不可能再相信她了。我很心痛，一个自己默默为她付出的爱人，到最后只有一句“不怀好意的人是不会有好报应的”。我不知道爱是怎么一回事，更不知道该如何去爱。我知道身边有很多人爱了，又散了，又再寻觅……

爱真的要惊天动地，真的是有年龄之分吗？我不清楚，我从少就是一个缺乏感情，不懂人情世故的人。爱，可能是我一生人最无法得到的奢望。

但我觉得爱了就不应该这么容易就放弃。放弃也许也是一种爱，但却是一种带着一生的悲哀的爱（最少再我身上是这样）。即使再寻觅到了，也不会再是自己心里那一份真的感觉，一个不可能抹去的影子总会在你的身边缠绕……

爱了就会分开更多是出于对对方的不信任，因为不信任彼此的猜疑就会聚集成误会，误会不解决，就会成为现实，最后大家只好不能做到相濡以沫。这在异地恋中更是表现突出，异地恋是被很多人不看好的，就是彼此的信用就仅仅而已……

世界是有很多的诱惑，但都只是昙花一现的，没有永久的，只是在不同的时间、地点都会出现而已……

但如果两人之间是有了彼此的信任，是比任何强力胶粘得更紧。任何的诱惑在两人之间的信任只不过是一只可怜的小丑兽，不具有任何的攻击力……

但现在的人们无论是在城市还是农村长大，都已经不再明白、理解什么是“信”，只是很肤浅地认为自己是明白了，这究竟能给我们呢的社会带来多少的利益？利益，不是肤浅地只是金钱、权利、地位，有一些是人不到终点都不会知道的，这些人一生最求无论是贫是福，都是不知道自己究竟是否得到过……

人的一生也不过是那几十年，为什么要这样来折磨自己的人生？

  原因可能有着这样或者那样的，总之是多的自己也不能一一说出。但总的来说，我是不想再看见我那个令我痛恨的姑姑，我真的无法再容忍了。她太爱管闲事，自己的事情都管不好，却总爱管些与她毫无关系的事。十分讨厌。

  在过年之前她还干了一件令我十分痛恨的事，她居然在没有经我同意就把我的书扔了。我妈还不会这样干，她平凭什么这样干？那了有我的回忆，我的高中时的生活的影子。现在什么都没有了，完了。我曾经的快乐，曾经的教训都是在里面一点一滴的积累的。一想到这里，我就很想哭。我不知道该如何面对这样的人生活在我的世界里。我一直都是自己一人生活，虽然是在不断的束缚下的，但也算是快乐。现在什么都没有了，我还可以跟谁谈诉呢？

  虽然家庭是好的，但却是失去感情的。能够每天看见有怎样，除了无声或者吵架外，根本没有什么可以值得我留恋的。我想有一个真正可以谈心的朋友或者家人，但回到家什么都没有，连朋友都不是在这里的。我有什么好留恋呢？回来看看家人大家平安就各自发展不好吗？问我有什么理想，以后想做什么，有意义吗？我想做的事情根本就被你们一一阻止，不断地强迫我做我根本没有兴趣的事情。

   也许有事情干我还不会这么生气。但每次都说我不干事，到了公司帮忙却是在看别人干，他们根本不会让我干的。我只是在坐、喝茶、看电视……这样和在家里有什么区别？我还不如在家里看看书，睡睡觉。我想干活，我想干自己想干的活。我需要一台私人电脑，你们谁了解过？谁会问一下我的感受？

   我希望得到这台已经超过十年了，被你们欺骗了也有八年多了。那是我还是在小学，劝我好好读书。中学毕业后就无论我想要多好的配置的电脑都可以买给我。但事实呢？现在已经过了这么久，不要说买，连提也没有提及过。我知道只要我提出我想要的配置，就肯定会被全盘否定。只知道说什么对我好，为我的以后着想。放屁……如果真的是对我好，就不应该扼杀我的兴趣，我喜欢电脑这么多年，但就什么都没有。我研究时就说我不学无术，只会玩。我都只是在自己的兴趣上努力，有什么是错的？从来都没有尊重过我的想法，只是不断地灌输你的想法到我的脑上。

   但我绝对不会让你们这些过于腐旧的思想进入我的脑里。好的我会吸收，但过于迂腐是不能前进的，这也是我不喜欢回来这里的原因之一。这里的人太多是处于一种不思进取的状态，令我觉得太喜欢。我想自己闯出一片自己的天空。只有这样我才能找到我的快乐…………

   其实这段时间真的想了很多，她的离开也许会再一次令我成长吧！现在回头看看自己一直认为自己看到了很多、想得很远。其实现在经历再想，也不过这样吧了。因为从来没有失去，所以害怕失去。引用《情歌》的一句歌词“怕接触痛苦，全为怕分开”。

   真的很害怕分开，每天习惯了在她的撒娇下工作、学习。自己还会觉得很有动力。但现在感觉什么都失去，不知道以后还可以怎样去面对。这种失落感真的是第一次出现，从来不敢想象这样的后果。准确点应该是没有想象过吧！在一起的时候，又会有多少人是计算着自己和对方什么时候会分开呢？

   想想这其实是自己人生真正开端，人生从来都是没有一个可以固定的模式、一条固定的道路。反正自己人生的前十八年也算过得不好不坏吧！以后是怎样的苦也是不可避免吧！要走的始终会走，要面对的始终要面对。人生道路早点多崎岖，以后都总算有个适应吧！不能再回头看的时候，就勇敢一点向前冲过去吧！世界本来就没有一切的对与错，只是我们心中的镜像遮蔽了现实，是我们看不到结果……

    当初我也想过放弃了吧，反正我从小到大都是这样的。我哪来这么幸福可以有这样一个完美的结局，我只是在别人面前装着自己的幸福，但内心的痛苦我却没有知己可诉。没有人会明白这种没有知己的感觉是多么的痛苦，大多数人会说是我自己不可放开自己才这样。但事实上，我也曾经放开自己。结果却是一次又一次地被别人无情地伤害，我真的觉得受够了。我不想这样下去，我也有我自己的梦想，我也有我的追求。我不放弃，是我不愿认输，这是我从小就接受的一种思想。但今天却被认为是我偏激、固执的表现。我无话课说，我只能“乖乖”地在这里做别人的箭靶，等候着无情的批斗……

    最令我觉得痛心的是昨天晚上她居然跟我说她长大了，她要改变生活，我只是她生活中一个负累。我不知道我是不是她的负累，但我却从来没有干扰过她的生活。她每次说和谁到那里、做什么的我想过没有什么危险的都没有阻止她，让她有足够的私人空间。但我也想有人可以让我倾诉我心中的不安，但她每次都很不耐烦地听了一两句就说我在烦她。我呢？我在工作时也在不断地听着她向我的倾诉，在休息的时间里也在听着，我几乎把我所有的私人空间都给了她。但结果也是这样。如果这是上天给我的一个考验，我也想可以事前给一个心理准备我。不要这样再伤害我行吗？

    我真的想离开这个伤心的地方，我没有什么可以留恋。我的世界应该就是一个不断向上爬的一个世界，只有这样我才能不再被欺负。

   为什么我每一次那东西去学校给她都会给她骂我一顿，今天更是说我根本就不了解她。我听了以后心都碎了，我每次都是按着她给我的要求做事，每次都花费5个小时以上帮她做工作，居然连一声的安慰也没有就只得：“你根本就不了解我。我和你是不同世界的人，我的世界里永远有种排斥你的力量。”

   看到这条短信后我不知我该说些什么，只是傻傻的看着电视。两只眼睛睁得很大，却没有灵魂。我不知她每次说我不是他们世界的人是什么意思。如果说是他们的圈子，我不是。同时我也不是现在同龄人的圈子，因为我从来都不相信别人，我不知道该如何相信身边的人？他们给了我太多的欺骗，我的猜疑也因他们而来。

   有时候我很想自己可以像其他同龄人一样，什么都可以随随便便，无拘无束。但我不可以，我与生俱来就有一份无限的偏执。这也只是我的性格一部分，但就却得不到别人的谅解。我也不断在谅解他们的缺点，性格上的冲突，但为什么就没有人会谅解我呢？我也有我的痛苦，我不想自己被“逼上梁山”这对谁都没有好处的事情为什么就要非让我来做。我真的不明白为什么现在的人思维上总是只有一个想法，从来就不会想想其他方面，难道现在的教育真的会害死我们这一代吗？转变一下又会怎样？我真的很难和这些人相处，我想离开一段时间，到外面的世界看看。但又却没有资本，每天想在这“好朋友”前倾诉，却又没又会被挨骂。

   我真的不知道自己该如何继续走下去，我的生活真的很辛苦。富有和贫穷的辛苦可以看得到，但心灵上的痛苦又有谁可以喂分担？

    上天，给我一个理由吧！为什么我就不能像其他人一样有一个课倾诉的知己？